Ищете настройщика своей мечты!? Поздравляю, Вы нашли его!

 Дмитрий Иванов

 НАСТРОЙКА ПИАНИНО И РОЯЛЕЙ в МОСКВЕ

     8-965-434-01-01

 

 

Юмор в музыкальных штанишках.

Надо жить веселее и бодрее))) Жизнь смешнее любого анекдота.

 
Раздается звонок в дверь квартиры. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль? - Но мы не вызывали настройщика. - Все правильно, меня вызвали ваши соседи.

Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается.
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, парень! Ну, не получается - с кем не бывает! Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму? Нет проблем!
- Вот и сыграй. Я потом нарежу и смонтирую!

Подходит альтист к инспектору оркестра: "-У нас в группе умер один альтист, вот собираем по 10 рублей на похороны..."
Инспектор достает из кармана 100 рублей: "- Похороните всех!"

Прочувствованный монолог в оркестровой яме во время перерыва. Первая скрипка выражает свои претезии тубе:
"Мы тут смычками машем - 20 копеек, 20 копеек, а ты "ху-у-у-у!" - и сразу 4-50"...

Два удовольствия
Однажды Падеревский выступал с концертом в Лондоне. В зале было очень душно, и некоторые дамы попросили открыть окна, после чего в зале задул сильный сквозняк. Падеревский перестал играть и обратился к дамам:
"Я прошу вас закрыть окна. Нельзя же сразу получать два удовольствия: слушать музыку и убивать пианиста!"

Орудие пытки
Однажды Россини осматривал коллекцию орудий пыток всех времен и народов, собранную одним из известных аристократов. В конце осмотра он поинтересовался:
"А где же здесь находиться фортепьяно?"
Когда композитору сказали, что музыкальных инструментов в коллекции нет, он заметил:
"Значит, хозяина коллекции в детстве не учили музыке!"

Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для
управления
этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.

Звонок в дверь.
Хозяин открывает - на пороге стоит человек с б. барабаном
барабанщик: Здесь похороны?
хозяин: Послушайте, кто вас прислал? Здесь человек умирает... а вы...
Закрывает дверь перед носом барабанщика
Через секунду звонок
На пороге тот же человек с барабаном:
барабанщик: а можно мой барабан у вас постоит пока?

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит! Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

Знаете,что такое струнный квартет?
1ая скрипка-это плохой скрипач;
2ая скрипка-это вообще не скрипач...
альт-это скрипач-неудачник;
виолончелист-это тот,кто ненавидит всех остальных...

Идет музыкант-возвращается с репетиции театрального оркестра.
Подходит к музыканту на улице корреспондент:
-Мы проводим соцопрос.Скажите ,пожалуйста,как часто Вы бываете в театре?
-Два раза в день...
-О,Вы так любите театр?
-НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!!!!!!!!!

Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино..

Почему у альтиста во время концерта мозг становиться размером с грецкий орех?
Распухает.

Сидит Бернард Шоу и некая миссис.
Слушают, как играет дочурка этой мадам на
пианино. Нежно, в театральном стиле и с платочком у виска, она ангельско произносит: "Ах! Как она прелестно играет, какой у неё талант".
А Шоу с серьёзным лицом ей и грит: "Щщщщщщ, не разбудите его...".
 

Про фамилии: Харьковское музыкальное училище, как и филармония, носитя имя Бю Лятошинского, студенты так и говорят: Музло имени БЛяТошинского... 

-Почему Вы начали играть на фортепиано?-А у меня со скрипки постоянно падало пиво!

Слепой пианист спрашивает глухого барабанщика:
- Публика уже танцует?
- А что, мы уже играем?

Концерт рок-группы. Естественно все пьяные. В общем, солист-вокалист забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к соло-гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!   

Играет симфонический оркестр. Произведение закончилось, все
инструменты умолкли, только контрабасист продолжает -
"бум"-"бум", "бум"-"бум".
Наконец тоже заканчивает игру, вытирает потный
лоб и говорит :
-Фух, еле догнал...

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
- ...друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ...послушать дала...
 

Соседи.
- Если вы будете целыми днями пиликать на скрипке, я запущу в ваше окно камнем!
- Вам таки плохо слышно?! 

Сидят музыкант и гадалка в переходе. Вечер, прохожих нет, скучно. Ну, гадалка и говорит:
-А давай я тебе погадаю!
- У меня денег нет, чтобы тебе заплатить, - отвечает музыкант.
-А я просто так погадаю. – Смотрит на его руку и говорит,- линии твоей руки говорят мне о хорошем и о плохом. С чего начать?
- С хорошего, конечно.
- Когда ты умрёшь, то попадёшь в рай и будешь дирижировать самым лучшим оркестром, составленным из самых лучших музыкантов всех времён и народов!
- Ой! Это такое счастье! Я никогда о таком не мечтал!- радостно и восторженно говорит музыкант. – А чего плохого?
- Первая репетиция завтра… 

Гастроли в Израиле. Генисатское озеро. Все загорают. Только альтист молится. «Все всегда надо мной только издевались... Ну хоть раз сотвори чудо!» Он направляется к воде и идет дальше по ней, не погружаясь. Тут концертмейстер хлопает по плечу дирижера: «Вот урод, даже плавать не умеет!»

Мужик устраивается на работу в филармонию. Послушали - все хорошо! Владеет инструментом превосходно, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество?
- Моисеевич.
- Ох, как глубоко бывает зарыт талант! 

Концерт пианиста, антракт, к нему подходит слушатель и спрашивает:
- А почему Вы всё время использовали правую педаль, а левой даже не пользовались?
- Я еще недостаточно разогнался, чтобы нажимать на левую педаль!

Что есть альт?- Хорошо раскормленная скрипка.


Почему скрипачи всегда смеются над альтистами?-Из чистой зависти:у альтистов меньше расходов на канифоль.


В чем отличие между игрой на альте и Кама-сутрой?-В Кама-сутре есть больше,чем одна позиция.

После концерта одного альтиста в Москве собрались оркестранты. И давай травить анекдоты про альтистов. При нём.
Ну, он слушал, слушал, дулся, дулся... Наконец не выдержал и обратился к рассказчику:
- Вообще-то я - альтист!
Тот смерил его взглядом и ответил:
- Ничего страшного, я могу повторить анекдот ещё раз.

- Как заставить двух альтистов играть в унисон?
- Одного застрелить!

Человечество делится на 2 типа людей: для одних Бетховен - гениальный композитор, для других - собака из фильма

 

Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом. —Рояль  купи! Музыкантом будешь.

 

А песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас! " она точно о музыкантах?

 

Разговаривают двое музыкантов: — Я слышал, ты недавно женился? — Да. — Ну и как жена? — Каждый день концерты  устраивает. — А теща? — тёща у нее на разогреве.

 

Электричка.  Отопление видимо забыли с зимы отключить —май все таки. За бортом +33, в электричке точно за 40 а то и за 45. Окна не открываются. Давка. Потные, злые, полудохлые люди. Тут заходят бродячие музыканты и под гитару заводят "Как здорово, что все мы здесь сегодя собралиииииись...."

 

Встречаются два старых друга, джазовых музыканта. — Слушай, я вчера твой новый альбом купил… — Так это был ты?

 

Ищу добрую, скромную, ласковую девушку, любящую классическую музыку и поэзию Серебряного века, для серьёзных отношений  по четвергам.

 

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов. Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу. — Бах! — Правильно, а еще? Шуршание бумаги. — Лист... — Хорошо, а кого—нибудь посовременнее? — Членников! — Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

 

Если  архитектура— это застывшая музыка, то наша хрущёвка — свободная импровизация пьяного тапера.

 

Мне нравится, как музыка может переносить тебя в разные места. Сейчас в этом кафе играет Тимати и мы, уже идем в другое кафе.

 

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский  долг подобен музыке — его исполняют.

 

Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.

 

Учитель музыки говорит ученику: — Моня, ты должен больше играть на пианино! — Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

 

Разговор женщин: — О—о—о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и "достал мне с неба звезду"! ТРИ РАЗА!!! Разговор мужчин: — Да? — Да. — Красавчег!

 

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

 

Соседи  реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

 

Разговаривают два музыканта: — Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие—то негры? —Сёма, успокойтесь, они—таки были негры только по паспорту!

 

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, НО ИМ КАК-ТО УДАЁТСЯ

 

Мозги, конечно, не видно, но, когда их не хватает- ЗАМЕТНО.

 

Напрасно думать, что мудрость приходит в старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом-он становится старым мудаком

 

Какие Ваши любимые мифические персонажи?

Сон, спокойствие, адекватность.

 

Есть ли у тебя мечта?

Есть.

Какая?

Хочу бросить пить.

Так брось.

А как потом жить без мечты?

 

Дедушка! А сколько вам лет?

Мне,доченька, восемьдесят уже...

Ой, надо же! А я бы вам не дала!

А мне уже и не надо

 

Жора, вот тебе стул и тряпочка.

Роза , я шота не понял.

Шо ты не понял?

Таки сядь и заткнись.


Сеня, я сказала, шо тебе «Дам». Но это не значит, шо уже «На»

 

Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

Я вас умоляю-вы, слава Богу, живете в свободной стране…

 

Роза, хотите пойти со мной в музей?

Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете

На Привозе;

Купите своей жене розы!

У меня нет жены.

Тогда своей невесте

Но у меня нет невесты

Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь.